Eu sunt un tip cu inimă de aur și mă comport ca un domn, așa mi-sa spus.
Genul de om care nu ar răni nicio muscă.
Dar dacă eu și un anumit tip ne-am întâlni, tipul care a inventat țigarea l-aș omorâ pe nenorocit.
Nu pentru că eu nu fumez, am fumat toată viața și încă nu sunt mort.
Sclavi nicotinei sunt toți la fel fie la o petrecere fie la un meci de pocker
și nu se pot opri atât timp cât au tigarea aia.
Noaptea trecută am avut o întâlnire cu cea mai frumoasă fată din cele 48 de state,
o tipa foarte stilată.
Mi-a spus că mă iubeste și mi s-a părut că lucrurile sunt așa cum ar trebuii sa fie
așa că mână în mână am mers pe linia îndrăgostiților.
Era departe de a fi un bloc de ghetă si petrecerea mergea așa bine
încat am crezut că sunt deja însurat.
Dar i-am dat un sărut ăi o înbrațișare și ea a spus : " Tex scuzămă dar trebuie să mai fumez o țigară.
Robin Williger.
E un boboc de 15 ani din Racine, Wisconsin.
Îi place să studieze istoria.
E în echipa de dezbateri.
Viitorul lui Robin părea foarte, foarte strălucit,
dar de curând a fost diagnosticat cu cancer,
o formă foarte gravă de cancer.
Robin mi-a spus că a renunțat la fumat, totuși,
și nu mai crede că țigările sunt grozave.
Și ultimul nostru oaspete de azi e Nick Naylor.
Domnul Naylor e vicepreședintele Academiei de Studii ale Tutunului.
Acum, ei sunt principalii solicitanți ai industriei
tutunului care contribuie la influențarea parlamentarilor
din Washington, D.C.,
iar domnul Naylor e purtătorul lor de cuvânt.
Puțini oameni știu
cum e să fii cu adevărat disprețuit.
Îi puteți învinovăți?
Îmi câștig existența reprezentând o organizație
care omoară 1200 de oameni pe zi.
1200 de oameni.
Vorbim de încărcătura a două avioane de tip jumbojet
cu bărbați, femei și copii.
Adică, sunt Attila,
Genghis,
și eu,
Nick Naylor,
fața țigărilor...
colonelul Sanders al nicotinei.
Aici lucrez eu,
Academia de Studii ale Tutunului.
A fost înființată de șapte domni
pe care îi puteți recunoaște din C-SPAN.
Acești băieți au realizat repede că dacă urmau să pretindă
că țigările nu creează dependență,
ar face bine să aibă dovezi.
Acesta e bărbatul pe care se bazează,
Erhardt Von Gruptten Mundt.
L-au găsit în Germania.
Nu voi intra în detalii.
A testat legătura
dintre nicotină și cancerul la plămâni
timp de 30 de ani și nu a găsit vreun rezultat concludent.
Omul e un geniu.
Putea demonta gravitatea.
Dar avem și noi rechinii noștri.
Îi recrutăm din timpul școlii de drept
și le oferim case de vacanță și mașini sport.
E ca un roman de John Grisham-
știți, fără tot acel spionaj.
Dar ce e mai important, avem control absolut.
Aici intervin eu.
Sunt plătit ca să vorbesc.
Nu am masterat sau licență în drept.
Am diplomă în bătăi la fund și atribuit nume.
Știți tipul acela de om care poate agăța orice fată?
Eu sunt acela.
Drogat.
Asta e evident o problemă fierbinte
și avem multe puncte de atins astăzi.
Nick, ai vreo întrebare?
Joan,
cum naiba ar putea Big Tobacco să profite
de pe urma pierderii acestui tânăr?
Acum, nu-mi place să gândesc în așa termeni ficși,
dar, dacă e ceva, am pierde un client.
Nu e doar speranța noastră, ci e în interesul nostru
să-l ținem pe Robin în viață fumând.
- E absurd. - Lasă-mă să-ți spun ceva,
Joan și te rog, lasă-mă să împărtășesc ceva
cu excepționala și preocupata audiență de astăzi.
Cei asemenea lui Ron Goode ai acestei lumi...
vor ca cei asemenea lui Robin Williger să moară.
- Ce? - Știți de ce?
Pentru ca bugetele lor să crească.
Asta nu e nici mai mult nici mai puțin decât trafic cu suferință umană,
iar ție, domnule, ar trebui să-ți fie rușine de tine.
Ar trebui să-mi fie rușine de mine?
De fapt, suntem pe cale să lansăm...
o campanie de 50 de milioane de dolari
având ca scop convingerea copiilor să nu fumeze.
Deoarece cred că ne putem pune cu toții de acord
că nu e nimic mai important
decât copiii Americii.
În regulă, acum, asta e ceva
despre care am vrea să știm mai multe.
Dar trebuie să iau o scurtă pauză.
Stați aici, urmează mult mai multe.
50 de milioane?! Ți-ai ieșit din minți?!
Toată lumea are un șef.
BR se întâmplă
să fie al meu.
A venit din răzbunătoarea lume a mașinilor.
Asta l-a făcut puternic.
Numele de BR a venit de la un tur din Vietnam.
Oamenii care știu ce înseamnă sunt cu toții morți.
Înțelegerea era de cinci milioane!
Cu cinci milioane veți putea pune câteva afișe la metrou.
Nu va impresiona pe nimeni.
Asta și era ideea, Nick.
Îmi vei mulțumi în curând.
Probabil că asta îți va aduce o publicitate enormă.
Trebuie să-l sun pe Căpitan să văd dacă asta va zbura.
Mișcă-ți fundu' înapoi în D.C.
Mulțumesc mult pentru că ați venit.
Domnule Naylor?
E rândul dumneavoastră.
Joey e un tânăr atât de strălucit.
Cu toții așteptăm cu nerăbdare
să iasă puțin din cochilia lui.
E puțin timid.
Da, a moștenit asta de la maică-sa.
Hei, Joey.
Te rog să nu-mi distrugi copilăria.
Haide, Joey. Ai încredere în mine.
Câți dintre voi vor să fie avocați când vor crește mari?
Bun.
Dar...
celebrități în lumea filmului?
Dar lobbyiști?
Ce e aia?
E ca un fel de star de cinema.
Asta fac eu. Îmi câștig existența vorbind.
Despre ce vorbești?
Vorbesc în numele țigărilor.
Mama mea obișnuia să fumeze.
Spune că țigările ucid.
Serios? E mama ta doctor?
Nu.
Vreun cercetător științific?
Nu.
Păi, nu prea pare
a fi un expert credibil, nu-i așa?
Nu te simți prost.
E în regulă să asculți de mama ta.
Adică, e bine să asculți de părinții tăi... Joey.
Tot ceea ce vreau să sugerez
e că întotdeauna vor fi oameni care vor încerca să vă spună
ce să faceți și ce să gândiți.
Probabil că sunt deja asemenea oameni.
Am dreptate?
Da.
Sunt aici să spun
că atunci când cineva încearcă să facă pe expertul,
puteți răspunde, "Cine spune?".
Așadar, țigările sunt bune pentru voi?
- Nu! - Nu, asta nu e...
Nu la asta voiam să ajung.
Ideea e că trebuie să gândiți pentru voi înșivă.
Trebuie să puneți la îndoială autoritatea.
Dacă părinții voștri vă spun că ciocolata e periculoasă,
îi credeți pe cuvânt?
Nu.
Exact.
Așa că poate că în loc să vă comportați ca niște oi
când vine vorba de țigări,
ar trebui să aflați pe cont propriu.
Bine, atunci.
Mulțumesc, domnule Naylor, pentru că ați fost alături de noi.
În fiecare săptămână ne întâlnim aici la Bert.
Împreună, reprezantăm purtătorii de cuvânt
ai industriilor tutunului, alcoolului și armelor de foc.
Ne intitulăm Echipa CAM.
În regulă.
C-A-M, Comercianți Ai Morții.
Așadar, ziua mea e distrusă.
De ce?
Datteline face un segment
despre sindromul alcoolului la fetuși. Mulțumesc.
Polly lucrează pentru Consiliul de Moderație.
O băutoare întâmplătoare până la vârsta de 14,
Polly a dezvoltat rapid
o toleranță de obicei întâlnită la lucrătorii portuari irlandezi.
În lumea noastră ea e femeia
care l-a făcut pe papă să accepte vinul roșu.
Vom fi făcuți praf.
Vreo idee?
Nu știu.
Copiii deformați sunt dificili.
Sunt norocos că produsul meu îi face doar chei înainte de a-i omori.
Ai putea îmbrățișa copiii.
Nu mă vor lăsa să îmbrățișez copii.
Cine se ocupă de segment, Donaldson sau Sawyer?
Sawyer, probabil.
Ești terminată.
De ce?
Pentru că ea îi va îmbrățișa.
Uite, dacă o vezi că intenționează să îmbrățișeze pe cineva,
dă-o la o parte, du-te acolo înaintea ei.
BobbyJay lucrează pentru SAAFAET,
Societatea pentru Avansarea Armelor de Foc
și Antrenarea Eficientă a Tinerilor.
Vrei să zâmbesc?
După vizionarea materialului cu focurile din statul Kent,
BobbyJay, pe atunci în vârstă de 17 ani, s-a înrolat în Garda Națională
pentru ca și el să poată împușca studenți.
Dar cel care se ocupa de recrutări de la Garda Națională își lua prânzul,
așa că BobbyJay a sfârșit prin a împușca panamezi în loc,
ceea ce era aproape la fel de bine ca împușcatul de studenți.
Doar că ei și ripostau.
Știi, poți înșela o fiolă
- sugând tablete de mangal? - Serios?
Poate că ar trebui să ne schimbăm campania în
"Dacă Trebuie să Bei și să Conduci, Suge Mangal."
Da, dar nu se întreabă polițiștii
de ce sugi mangal?
Nu e nicio lege împotriva mangalului.
- Încă. - Încă.
Tată, de ce e guvernul american cel mai bun?
Din cauza sistemului nostru de apeluri interminabile.
Joe, doar nu îți notezi ceea ce ți-am zis, nu?
Joey, oprește-te puțin.
Care e tema eseului tău?
De ce e guvernul american cel mai bun din lume.
Profesorul tău a inventat întrebarea asta?
Da. De ce?
Păi... voi trece de problemele evidente
de sintaxă pentru o clipă,
și mă voi concentra mai mult pe esența întrebării.
Adică, "A",
are America cel mai bun guvern din lume?
și "B," din ce este alcătuit un "cel mai bun guvern"?
E oare fărădelegea, sărăcia, știința de carte?
și America- în mod sigur nu e cea mai bună.
Poate că nici măcar mai bună decât majoritatea.
Chiar avem un guvern foarte distractiv...
Tată.
Îmi pare rău.
Îți este cunoscut termenul "T.A."?
Tâmpenii Aiureli.
Da, exact.
T.A., dacă îmi permiți, este făcut pentru
întrebări de genul celei puse de profesorul tău.
Deoarece chiar dacă America a avut cel mai bun guvern,
nu e nicio cale de a demonstra.
Și câte pagini trebuie să scrii?
Două pagini.
Două pagini...
În mod sigur nu în două pagini.
Și atunci ce să scriu?
Poți să scrii orice vrei.
Bine.
Scrie despre...
Scire despre uimitoarea capacitate a Americii
de a face profit din distrugerea tarifelor de comerț
și aducerea slujbelor americane la nivelul celor din țările lumii a treia.
Sau cât de buni suntem la executarea de infractori.
Sunt toate răspunsuri corecte.
Pot să fac asta?
Vezi, Joey, asta e frumusețea argumentării.
Pentru că dacă argumentezi cum trebuie, nu te înșeli niciodată.
Tată, dacă termin eseul ăsta într-o oră,
putem sta treji toată noaptea?
Asta e o negociere, nu un argument.
Ei bine, Conway, văd că ai reușit.
Da, cred că vocea aceea mică se înșela.
Mă simt mai bine.
Și eu mă simt mult mai bine.
De fapt, nu m-am simțit atât de bine niciodată.
Ce zici de o țigară?
E el...?
Da.
Hei.
Nick, încă mai ai un ceas, nu?
Jill, nu pot să nu simt
că Joey își face o impresie greșită despre tatăl său.
Ar fi grozav dacă aș putea petrece
puțin mai mult timp cu el, știi?
Să-i ofer o perspectivă corectă și echilibrată.
Nick, ai avut destul timp pentru asta.
Acum ești paznicul lui de sfârșit de săptămână.
În plus, îl are pe Brad.
Tot are nevoie de tatăl lui.
Nick.
Ai o secundă?
Sigur, Brad.
Nick, slujba ta și ce mai e în plus,
sper că înțelegi că fumatul pasiv
e cu adevărat ucigător.
Despre ce vorbești?
Sper doar că îi asiguri
un mediu fără fum de țigară lui Joey, asta e tot ce zic.
Brad, sunt tatăl lui.
Tu ești cel care îi regulează mama.
Asta a fost inutilă.
Vă mulțumesc tuturor. Vă mulțumesc tuturor pentru că ați venit.
Tutunul câștigă războiul.
Războiul împotriva copiilor noștri.
Le place să folosească desene animate și simboluri pentru a ne racola copiii.
Ei bine, acum avem un simbol al nostru.
Doctore.
Eu sper că într-un an
fiecare pachet de țigări
vândut în America va purta acest simbol.
Poate că atunci, țigările vor fi în sfârșit etichetate
corespunzător, drept otravă.
Voi ține o conferință de presă
pentru a discuta includerea craniului și a oaselor încrucișate
în următoarele două săptămâni.
Ca de obicei, îi trimit o invitație deschisă
firmei Big Tobacco.
Poate că de data asta ne vor onora cu prezența lor.
și cu răspunsurile lor.
Mulțumesc foarte mult.
Oameni buni, ce se întâmplă acolo?
Mă uit pe această masă, tot ce văd sunt niște steaguri albe.
Numerele noastre sunt scăzute pe toată tabla.
Fumatul adolescentin- sursa noastră principală de venit,
cade ca un rahat din ceruri.
Noi nu vindem Tic Tac, ce Dumnezeu.
Vindem țigări.
Sunt grozave și sunt acolo și creează dependență.
Treaba e aproape îndeplinită pentru noi.
Acest ecologist ne provoacă.
Trebuie să avem un răspuns.
Vă întreb,
când nemernicul ăsta îl va pune pe Căpitanul Hook pe produsele noastre
ce naiba vom face?
- BR. - Da, Nick.
Dacă îmi permiți.
În 1910,
Statele Unite producea 10 miliarde de țigări pe an.
Până în 1930,
s-a ajuns până la 123 de miliarde.
Ce s-a întâmplat între?
Trei lucruri.
Un război mondial,
dietele... și filmele.
Filme?
1927- se nasc filmele cu sunet.
Deodată, regizorii trebuie să le dea actorilor
ceva de făcut în timp ce vorbesc.
Cary Grant, Carole Lombard aprind câte una.
Bette Davis- un horn.
și Bogart- vă amintiți primul film
cu el și cu Lauren Bacall?
Păi, da... nu în mod deosebit.
Felul acela
de tremurături în prag,
în vârstă de 19 ani.
Sex pur.
Ea zice,
"Are cineva un chibrit?"
și Bogie aruncă chibritele spre ea...
și ea le prinde.
Cel mai mare film romantic al secolului.
Cum a început? Cu aprinderea unei țigări.
În zilele de azi când cineva aprinde o țigară în filme,
ori e psihopat ori e european.
Mesajul pe care Hollywoodul trebuie să îl trimită
e că fumatul e grozav.
Trebuie ca actorii din "Will și Grace"
să fumeze în camerele lor de zi.
Forrest Gump pufăind intre cutiile de ciocolată.
Hugh Grant recâștigând dragostea lui Julia Roberts
cumpărându-i marca favorită- Virginia Slims.
Cei mai mulți dintre actori fumează deja.
Dacă încep să o facă pe marele ecran,
putem reintroduce sexul în țigări.
E o idee.
Mă așteptam la ceva puțin mai inspirat,
dar măcar tu gândești.
Restul, izbiți-vă creierele
de birouri
până iese ceva folositor de acolo.
A fost grozav.
Mulțumesc.
Nick, ai fost chemat.
Căpitanul vrea să te vadă.
A văzut spectacolul cu Joan.
Ce-a zis?
Să fii în următorul zbor către Winston-Salem.
Cei mai mulți oameni au o imagine în cap
cum că mai marii din industria tutunului se plimbă în jurul lumii
cu avioane particulare, mâncând foie gras
în timp ce își numără banii.
Nu și eu.
Îmi place să fiu alături de oameni.
Să îți cunoști clienții.
Oamenii mei se înghesuie într-un scaun minuscul,
iau un Xanax și visează la momentul când
pot să își umple fața cu tutun proaspăt.
Dacă pot convinge doar unul din acești copii să se apuce de fumat,
mi-am plătit zborul.
Căpitanul e ultimul mare om al tutunului.
El a introdus filtrele
când țigările au fost făcute praf prima oară de Reader's Digest.
Mai târziu, el a înființat Academia de Studii ale Tutunului.
Clubul a fost înființat de baronii tutunului în 1890
ca să aibă un loc unde să scape de nevestele lor.
Aici, Căpitanul e o legendă-
un om realizat care a început de la nimic,
și a ajuns să aibă totul...
exceptând, desigur, un fiu.
Nick, băiete.
Ai ajuns la timp pentru noroi.
Mulțumesc.
Stai jos acolo. Da.
Da.
Cunoști secretul unui julep cu adevărat bun?
Nu, domnule.
Ei bine, strivești menta
de gheață cu degetul mare
și o zdrobești așa, vezi?
și se eliberează mentolul.
Acum știi cine m-a învățat asta?
Nu, domnule. Cine?
Fidel Castro.
Îți aduci aminte de 1952?
Ei bine, domnule, eu nu trăiam în 1952.
Doamne Dumnezeule, împușcam chinezi în Coreea în 1952.
Serios?
Astăzi sunt cel mai bun client al nostru.
Data viitoare nu va trebui să împușcăm atât de mulți, nu-i așa?
Nu, domnule.
1952 a fost anul în care Reader's Digestt
ne-a înfundat cu aspectul de sănătate.
Așa cum spunea Churchill,
probabil că acela a fost sfârșitul începutului nostru.
Spune-mi,
îți place slujba ta actuală, Nick?
Da, domnule.
E provocatoare...
Dacă te descurci cu tutunul, te descurci cu orice.
Da, domnule, îmi place asta.
Știi, Nick, îmi amintești
de mine puțin când eram de vârsta ta.
Păi, mulțumesc, domnule.
La fel ca spectacolul acela cu Joan Lunden la care ai fost.
Puteai să renunți, să plângi, să îți ceri scuze,
dar nu ai făcut-o.
Ai rămas loial.
și i-ai făcut-o nemernicului bine.
Plăcerea mea.
Acum, BR a venit cu ideea
că ar trebui să mituim producătorii de la Hollywood
să îi facă pe actori să fumeze pe marele ecran.
Știi tu, ca pe vremuri.
Aia e...
e o idee grozavă.
Deștept om, BR.
Da, da
și loial.
Da, domnule?
Ia loc, Ron.
Vezi tu, Ron, nu pot fi peste tot unde este nevoie de mine.
De asta trimit oameni ca tine
să vorbească în numele meu.
Când ești acolo, nu ești Ron Goode,
tipul pe care prietenii tăi probabil că îl plac,
ești ajutorul senatorului Finistirre,
iar numele tău nu prea contează.
Așa că, atunci când
Ron Goode se comportă ca un netrebnic
la Joan Lunden Show,
eu sunt un netrebnic la Joan Lunden Show.
Domnule senator, a sărit pe mine...
Unde naiba ai găsit cancer, băiete?
Trabuia să fie destul de de încredere.
Consiliul Pulmonar era una din referințele sale.
Nenorocitele de non-profit.
Când cauți un puști cu cancer,
ar trebui să fie fără speranță.
Ar trebui să fie intr-u scaun cu rotile.
Ar trebui să aibă dificultăți de vorbire.
Ar trebui să aibă un peștișor auriu,
să poarte un rucsac-
fără speranțe.
Îmi cer scuze domnule, dar dacă nu era
- Nick Naylor... - Nick Naylor?
Nici să nu te gândești să-l folosești pe el drept scuză.
Omul trăiește din vânzarea de tâmpenii.
Tu lucrezi pentru un senator.
Un senator care ar trebui să fie dur cu tutunul.
Ai și tu puțină... mândrie, pentru numele lui Dumnezeu.
Nu se va mai întâmpla, domnule, promit.
Bine, ești scuzat.
Uneori mă simt ca un
dealer de droguri columbian.
Alaltăieri, propria mea nepoată, sânge din sângele meu,
m-a întrebat, "Bunicule, e adevărat
că țigările sunt rele pentru tine?"
Trebuie să facem ceva, Nick.
Cred că tu ești omul nostru.
Mulțumesc, domnule.
Vreau ca tu să lucrezi la acest proiect cu Hollywoodul.
Ieși în următoarele câteva săptămâni, agită puțin lucrurile
și raportează-mi direct mie.
Domnule, în legătură cu,
cele 50 de milioane.
Campania împotriva fumatului în rândul tinerilor.
Păi, la naiba, sper că nu e prea convingătoare.
Sper.
Nick,
faci parte din familie acum.
Tutunul are grijă de ai săi, nu?
Mulțumesc, domnule.
Domnule Naylor?
Bună.
Bună. Bun venit la Tobacco One.
Mulțumesc.
Căpitanul mi-a spus să am mai multă grijă de tine azi.
Așa că dacă e vreo ceva ce pot să fac
pentru a avea un zbor mai plăcut,
să mă anunți.
BR.
Zbor plăcut?
Ai putea spune și așa.
Am venit cu avionul Căpitanului.
Chiar așa ar trebui să se călătorească.
N-am de unde să știu.
Nu? N-ai mai fost niciodată în Tobacco One
cu locurile acela, cu bucătăria aceea,
însoțitoarea aceea de zbor, Tiffany?
N-am avut ocazia încă.
Chiar trebuie să încerci.
E singurul mod de a călători.
Ce-a zis de campania ta împotriva fumatului de 50 de milioane?
Campania împotriva fumatului în rândul tinerilor?
Da.
Da, a aprobat-o.
Și i-a plăcut ideea ta
de a readuce țigările în filme.
- A fost ideea ta. - Da?
Trebuie să fi fost confuz.
Da. Păi, oricum, era destul de stresat.
Da. Păi, urcă într-un avion spre L.A.
Îți programez o întâlnire cu Jeff Megall.
Cine?
Un super agent de la Hollywood.
Conduce agenția EGO: Entertainment Global Offices.
Tipul ăsta e industria spectacolelor.
Iar tu ești țigările, BR.
Mă rog.
Da, dar nu e o vacanță, e o experiență din care ai de învățat.
Iar California e unul din statele cu cea mai rapidă
dezvoltare, are
cel mai mare număr de voturi electorale din țară.
Adică, asta ar putea fi o excursie foarte bună pentru Joey.
Știi ce? Nu mă aburi tu pe mine.
N-o să-l duci în excursie.
Probabil că îl vei duce
la vreun simpozion despre cancerul la plămâni
unde un tip cu voce electronică îi va spune
că tatăl său e diavolul.
E nedrept.
Nedrept? Ce e cu Virginia?
Și ce e cu Virginia?
L-ai dus la o fabrică de țigări.
Nu, l-am dus la o fermă de tutun.
Nici pe departe nu sunt același lucru.
Conversația asta s-a terminat.
Drace.
Săptămâna trecută am mai avut parte de un postaș nefericit.
Desigur,
o oră mai târziu Washington Post
mă sună pe telefon- porc fără Dumenzeu.
Le zic,
"Dacă un avion se prăbușește din cauza unei erori de pilotaj,
dai vina pe Corporația Boeing?"
Drăguț.
- Tare. - Mulțumesc.
Dacă vreun nebun beat dă cu mașina peste cineva,
te duci să bați la ușa General Motors?
Spune-mi că nu ai zis asta.
A auzit careva din voi de un reporter numit Heather Holloway?
Da. Da. Seamănă cu o irlandeză.
Păr castaniu, ochi mari și albaștri.
Piele drăguță.
Sâni nemaipomeniți.
Sâni? De ce sunt sânii relevanți?
Să vedem.
Sânii de talie mondială pe un reporter care ia un interviu
cu informații în exclusivitate sunt relevanți.
Ce zici de asta, Nick? Ești un om al sânilor?
Nu răspunde la asta. E o capcană.
Depinde ai cui sâni.
Uite, numai să n-o dai în bară, bine?
Bobby, cred că mă pot descurca cu o reporteriță care arată bine.
Mulțumesc.
Heather Holloway.
Nick Naylor, Big Tobacco.
E asta tradițională?
Doar dacă pot să îți spun "Heather".
Chiar te rog.
Așadar, domnule Naylor...
- Nick. - Nick.
Să începem cu un...
Un '82 Margaux.
Bine. E bun?
Bun? Te va face să crezi în Dumnezeu.
Deci pe ce se va axa interviul?
- Pe tine. - Serios?
Vrei să știi cum pot să mă suport.
Nu. Nu cred că asta e o problemă atât de mare.
Vreau să știu cum te vezi.
Sunt...
un mediator între două secte ale societății
care încearcă să ajungă la un consens.
Interesant.
Celelalte interviuri ale mele te-au scos drept un criminal în masă,
vampir, pește, profitor, ucigaș de copii,
și favorita mea "yuppie Mephistopheles."
Asta chiar sună ca un articol ponderat.
Cu cine altcineva să mai vorbesc?
Cu 55 de milioane de fumători americani, pentru început
sau poate cu fermierul american de tutun
care este constant tratat ca un traficant de droguri.
De fapt chiar intenționez să vorbesc despre un fermier de tutun.
Bun.
Sunt oameni buni, sarea pământului.
Nick, de ce faci asta?
Ce te motivează?
Chiar vrei să știi?
Serios?
Controlul populației.
Ești rău.
Toată lumea are de plătit o ipotecă.
Apărarea yuppie Nuremberg.
Deci e o ipotecă un țel chiar atât de important?
Ei bine, 99% din lucrurile făcute în lume, bune sau rele,
sunt făcute pentru a plăti o ipotecă, așa că poate că lumea
ar fi un loc mai bun dacă toată lumea ar închiria.
Atunci de ce nu închiriezi?
Păi și eu închiriez.
- Serios? - Da.
Fiul meu și cu mama lui și cu prietenul ei
trăiesc în casa mea.
Eu trăiesc în apartamentul meu.
Cum arată apartamentul lui Nick Naylor?
Nu știu. Nu e nimic impresionant.
Nu ar ajunge în secțiunea de imobiliare.
Pot să îl văd?
Vrei să îmi vezi apartamentul?
Vreau să văd unde doarme diavolul.
Știu la ce vă gândiți probabil.
E o idee proastă, nu?
Adică, haide.
Nu e o idee chiar atât de rea.
Mamă, de ce nu pot să mă duc
în California?
Deoarece California nu e un loc atât de sigur.
și în plus, nu sunt sigură că e potrivit
ca tatăl tău să te ia cu el într-o călătorie de afaceri.
Potrivit pentru cine?
Ce?
Mamă, e posibil ca toată frustrarea ta
din cauza mariajului tău eșuat, să cadă pe mine?
Pardon?
Această călătorie în California pare o șansă deosebită de a învăța ceva
și o șansă pentru mine să îmi cunosc mai bine tatăl.
Dar dacă crezi că e mai important
să mă folosești să îți canalizezi frustrarea
împotriva bărbatului pe care nu îl mai iubești,
Voi înțelege.
Cum ai convins-o?
A fost un argument, nu o negociere.
Așa te vreau.
Nick?
Nick, Jack, asistentul lui Jeff. Hei.
Cum ai zburat? Ai probleme de acomodare?
E ora 2:00 în D.C. acum.
Știi ce? Ia niște vitamina B.
Jeff jură pe asta, de fapt,
o să-ți fac rost de o injecție.
Cine e ăsta cu tine? Ce mai faci, prietene? Care-i treaba?
Voi ați mai fost în L.A.?
Vrei să te întorci în biroul lui Jeff?
De fapt, ar trebui. E un om punctual.
La început am avut ceva probleme cu sticla cu oglinda pe exterior.
Reflexia soarelui provocă accidente pe Wilshire.
E toată lumea în regulă?
Da, au o înțelegere pentru trei filme la Paramount
Sunt sigur că le va fi bine.
- E o clădire drăguță. - Da?
Hei, spune-i lui Jeff că așa crezi, bine?
Pentru că a dat mult din el pentru clădirea asta.
și știi ceva? Chiar se vede.
Ce mai faci, Hiroshi?
Continuă, nisipul acela n-o să se aranjeze singur.
Bine, vino aici, asta e partea mea preferată.
Ăsta de aici? Face 7,000 de dolari.
- 7,000 de dolari pentru un pește? - Da.
Te cam face să încetezi să mai mănânci sushi,
dar cred că într-un fel trebuie.
Hei, îl vezi pe acela mare și alb de acolo?
Îți jur, 12,000 de dolari, cadou de la Oprah.
E un Chamberlain, încălzește biroul, cadou de la Matthew McConaughey.
Generos cadou.
Da. Sigur!
Să nu mă înțelegi greșit, Matthew e un om foarte talentat
și o persoană foarte decentă,
totuși, înainte ca Jeff să îl ia, era doar o față.
Acum e un nume.
Auzi asta?
Nu.
Exact.
Hei, Neal.
Neal, o s-o trag pe mama ta într-o țeapă,
și o să-mi hrănesc câinele bolnav de sifilis cu cadavrul ei.
Jack, m-ai prins!
Tipul acela!
E o glumă de-a lor.
Așadar, după cum vezi,
Jeff pur și simplu iubește chestiile asiatice.
Candace, e pregătit?
Fantastic.
Bine, Joey, o să-l duc pe tatăl tău înăuntru acum.
Pot să îți aduc ceva în timp ce aștepți,
cum ar fi un suc de portocale sau o cafea sau un Red Bull?
- Nu, mersi. - Bine.
E un birou grozav.
Da. Jeff a proiectat totul.
Arhitectul doar a făcut desenele.
Jack, încetează.
Mai urmează să-i spui
pe ce post am jucat la Bruins.
Fundaș.
Jeff Megall.
Nick Naylor.
Domnul Naylor e aici să vadă dacă nu putem pune țigările
în mâinile altcuiva în afara obișnuiților RAR.
Sigur.
- RAR? - Ruși, Arabi și Răufăcători.
Da, atunci cred că de asta sunt aici.
Bun. Cred că putem fi de folos.
Jeff a inventat plasarea produselor.
Simt că trebuie să întreb...
Ești îngrijorat de toate...
în legătură cu elementul de sănătate?
Nu sunt doctor, sunt un facilitator.
Aduc oamenii creativi laolaltă.
Orice informație ar fi, există, e acolo undeva.
Oamenii vor decide singuri.
Așa ar trebui. Nu e treaba mea să decid pentru ei.
Din punct de vedere moral ar fi arogant.
Aș putea învăța multe de la omul acesta.
Acum, avem nevoie de un model fumător,
un adevărat câștigător.
Indiana Jones se întâlnește cu Jerry Maguire.
Da, pe două pachete pe zi.
Doar că el nu poate trăi în societatea contemporană.
De ce nu?
Problema de sănătate e mult prea des întâlnită.
Oamenii ar întreba constant personajul
de ce fumează- și asta nu ar trebui spus.
Ce părere ai de viitor?
Viitor?
Da, după ce va dispărea problema sănătății.
O lume în care fumătorii și nefumătorii
trăiesc împreună în armonie perfectă.
Sony vrea să facă un film futuristic S.F.
Mesaj Din Sectorul Șase.
Totul se întâmplă într-o stație spațială.
Caută foarte mult o cofinanțare.
Atunci țigări în spațiu?
E ultima frontieră, Nick.
Dar nu ar exploda într-un mediu numai cu oxigen?
Probabil.
Dar e un lucru ușor, un dialog de o singură linie:
"Slavă Domnului că am inventat..." știi tu,
orice dispozitiv.
Brad Pitt.
Catherine Zeta-Jones.
Tocmai au terminat de devorat
corpul unui altuia pentru prima oară.
Stau întinși dezbrăcați, suspendați în aer
sub ceruri.
Pitt aprinde una.
Începe să facă rotocoale de fum.
Catherine e dezbrăcată, corp perfect,
în timp ce galaxiile vâjâie deasupra domului de sticlă de deasupra.
Acum spune-mi că nu e bine pentru tine.
M-aș uita la un așa film.
Aș cumpăra și DVD-ul.
Știi tu, dacă nu mi l-ar trimite academia gratis.
Știi,
voi băieți ar trebui să vă gândiți să proiectați o țigară
care să fie lansată în același timp cu filmul.
Sectoare Șase.
Nimeni nu a mai făcut asta vreodată cu o țigară.
Unde mergem de aici?
Te bucuri de restul zilei cu fiul tău
în timp ce eu voi încerca să aflu răspunsul la aceste întrebări.
Hei, unde pot să mănânc ceva cu fiul meu?
Ar trebui să încerci noul local al lui Nobu.
- Servește doar mâncare albă. - Grozav.
Deci, te duci la un birou,
apoi apari la TV și vorbești despre țigări.
Apoi zbori la L.A.
să vorbești cu un tip care lucrează cu staruri de cinema.
- Ce-i asta? - Asta e slujba mea; fac lobby.
Știu, dar ai studii în domeniu?
Nu. Nu, pur și simplu mi-am data seama.
Atunci nu înseamnă că ar putea face oricine așa ceva?
Nu, e nevoie de...
o flexibilitate morală care depășește pe cei mai mulți oameni.
Eu am o conștiință flexibilă?
Ei bine, să zicem că ești avocat, da?
Și ți s-ar cere să aperi un criminal.
Mai rău de atât- un ucigaș de copii.
Acum,
legea prevede că orice om merită un proces corect.
L-ai apăra?
Nu știu. Cred că fiecare persoană
- merită o apărare corectă. - Da, păi,
la fel și corporațiile multinaționale.
Atunci ce se întâmplă când te înșeli?
Ei bine, Joey, eu nu mă înșel niciodată.
Dar nu poți avea întotdeauna dreptate.
Păi, dacă treaba ta e să ai mereu dreptate, atunci nu te înșeli niciodată.
Dar dacă te înșeli?
Bine, să zicem că tu aperi ciocolata
iar eu apăr vanilia.
Acum, dacă ar fi să-ți zic,
"Înghețata de vanilie e cea mai bună," tu ai spune...?
- "Nu, cea de ciocoalată e." - Exact.
Dar nu poți câștiga cu acel argument.
Așa că te voi întreba- Deci crezi că ciocolata
e mama tuturor înghețatelor, nu-i așa?
E cea mai bună înghețată; n-aș lua o alta.
Deci totul e numai ciocolata pentru tine, nu-i așa?
Da, ciocolata e tot ce am nevoie.
Ei bine, am nevoie de mai mult decât ciocolată.
și pentru asta, am nevoie de mai mult decât vanilie.
Cred că avem nevoie de libertate și alegere
când vine vorba de înghețată și asta, Joey Naylor,
asta e definiția libertății.
Dar nu despre asta vorbim.
Dar eu despre asta vorbesc.
Dar... nu ai demonstrat că vanilia e cea mai bună.
Nu a trebuit.
Am demonstrat că te înșeli- iar dacă tu te înșeli, eu am dreptate.
Dar tot nu
m-ai convins.
Pentru că nu pe tine te vreau.
Îi vreau pe ei.
Alo?
M-am gândit să te mai aduc la zi.
Jeff. Mai ești la birou?
Știi cât e ceasul în Tokio acum?
- Nu. - 4:00 p.m. mâine.
E viitorul, Nick.
Oricum, pentru ca Pitt să fumeze,
costă 10 milioane; pentru pereche costă 25.
25?! De obicei când cumpăr o pereche de ceva primesc o reducere.
Pentru ce sunt cele 5 în plus?
Pentru eficiență.
Ăștia nu-s oameni proști; s-au prins imediat.
Pitt și Zeta-Jones aprinzând una după o partidă de sex cosmică
în costume de astronaut vor vinde o mulțime de țigări.
Ei bine, pentru atâția bani,
oamenii mei se vor aștepta la un fumat foarte serios.
Se poate ca Brad să scoată niște cerculețe?
Nu am această informație.
Ei bine, pentru 25 de milioane de dolari, am vrea cerculețe de fum.
Încă ceva, veți cofinanța
filmul cu sultanul din Glutan.
Sultanul din Glutan?
Cel care și-a masacrat și și-a înrobit proprii oameni?
Nu este numit Hitler al Pacificului de Sud?
Nu, nu pot să îmi dau cu părerea. Din experiența mea,
a fost un tip foarte rezonabil și sensibil.
E amuzant. Îți va plăcea de el.
Ar trebui să discut și cu oamenii mei.
Nicio problemă.
E de la Londra.
7:00 a.m. în Vechiul Imperiu.
Jeff, când dormi?
Duminica.
- Centrala. - Da, lumina pâlpâie.
- E un pachet jos pentru dumneavoastră. - Bine, trimite-l sus.
Căpitane, stau în fața unei serviete deschise.
Nu cred că e o mărire de salariu.
Acum, Nick, știi cine e Lorne Lutch?
Da, desigur. El e originalul Marlboro Man.
E pe moarte. A fost la Sally săptămâna trecută.
Nu e cel mai mare fan al nostru.
Ei bine, banii sunt pentru el.
Acum, are o fermă pe undeva în California.
Vreau să i-o duci.
E cowboy, domnule, iar cowboyilor nu le place mita.
Nu e mită. Nu, domnule.
Te duci acolo pe aripi de înger, fiule.
Adică îi dăm banii așa pur și simplu?
Ei bine, cred că Hristos însuși ar spune,
"E foarte frumos din partea voastră băieți."
Fără nicio înțelegere de tăcere?
Să sperăm că va fi atât de recunoscător încât
va trebui... va trebui să tacă.
Hei, puștiule, mai am ceva treabă
în după-amiaza asta, bine?
Pot să vin și eu?
Nu. Nu și de data asta.
Dar vreau să văd ce faci.
Stai aici, bine?
Ce naiba faci aici?
Ai un minut?
Ce vrei?
Tată!
Joey, intră înapoi în mașină.
Vreau doar să vorbesc.
În regulă.
Să vorbim.
Pearl, avem musafiri.
Domnule, ai mult tupeu să vii aici după...
Scumpo, ce-ar fi să aduci niște ceai cu gheață?
Vin imediat, tigrule.
Te-am văzut la...
N-ai fost cumva la spectacolul acela la TV?
Da. Da, eu eram.
Ești norocos că ai scăpat de acolo teafăr.
Da. Tutunul era peste tot în televiziune.
Acum televiziunea conduce vânătoarea de vrăjitoare.
Ciudată afacere.
Anul trecut, după ce am fost diagnosticat,
m-am dus în est să particip la congresul anual al deținătorilor de acțiuni.
M-am ridicat și le-am spus-o, cred
că ar trebui să mai reducă din publicitate.
Știi ce mi-a zis șeful tău?
A spus, "cu siguranță ne pare rău
să auzim de problemele tale medicale.
Totuși, fără să știu mai multe
despre trecutul tău medical,
nu putem face alte comentarii."
Dar apoi au încercat să pretindă
ca nu am lucrat niciodată pentru ei.
Da, am ștatele de plată.
Dar, la naiba, eram peste tot pe panouri.
Nici măcar nu am fumat vreodată
Marlboro.
Am fumat Kools.
Pari un tip de treabă.
De ce lucrezi pentru nemernicii ăștia?
Sunt bun la asta.
Mai bun la asta
decât am fost vreodată făcând altceva.
La naiba, fiule.
Eram bun la împușcat VC -uri.
Nu am făcut carieră din asta.
Cred că trebuie să plătim cu toții ipoteca.
Tatăl tău de duce întotdeauna așa?
Nu. Stau cu mama.
Ți-a spus de ce e aici azi?
A spus că soțul tău a fost Marlboro Man.
Da, păi, nu mai e.
Alo.
Da. Hei, poți să aștepți puțin?
Dacă mai ai nevoie de ceva, scoate din frigider.
Așa că stau aici văzându-mi de treaba mea,
umplând sticle...
Deci ești aici ca să mă convingi să tac din gură?
Asta e în valiza ta?
Da, în principiu.
Nu, nu în principiu.
Asta e... exact asta e.
Demnitatea mea nu e de vânzare.
Nu e o ofertă. E un dar.
Taxele au fost plătite toate.
Poți să îi păstrezi, orice ai face.
Idee e că, cumva,
vinovăția ta te va împiedica să ne vorbești de rău.
Trebuie să
îmi spui toate astea?
Nu, domnule. Doar îmi cer scuze,
îți dau banii și plec.
De ce îmi spui asta?
Pentru că astfel, vei lua banii.
De ce aș face asta?
Pentru că ești nebun.
Sigur că sunt.
Primul lucru pe care îl vei face,
va fi să suni la L.A. Times și CNN...
și să insiști să ți-o dea pe Bonnie Carlton.
Face o foarte bună
revoltă controlată.
Spune-le, "Nu e Bonnie, nu aveți nicio poveste."
Urmăriți-o pe MSNBC.
- Bine. - Când ajung aici,
deschizi valiza...
Și verși toți banii pe jos.
- De ce? - Ai încredere în mine.
Va fi mai eficient așa.
Nu uita să scuturi și ultimul ban din ea.
Dacă poți, știi, tușește de vreo două ori.
Odată ce sunt toți pe jos,
spune-le ce vrei să faci cu ei.
Ce-o să fac cu ei?
Îi vei dona.
Da. Vei începe cu Fundația pentru Cancer Lorne Lutch.
Vei avea o fermă și un târg
și un 5K. Un 5K neapărat. Televiziune...
Stai puțin.
Cum rămâne cu familia mea?
Dar, Lorne, nu poți păstra banii.
De ce naiba nu?
Ce vrei să spui?
Să ne denunți și apoi să ții și banii murdari?
Adică, uită-te și tu puțin la ei.
Trebuie să mă mai gândesc.
Lorne!
Nu așa funcționează știrile.
Nu ne poți denunța săptămâna viitoare.
Bănuiesc că nu vă pot denunța pentru jumătate din sumă.
Nu, Lorne. Fie păstrezi toți banii,
fie îi dai pe toți.
Tată, cum de ai știut
că va lua banii?
Ar trebui să fii nebun să refuzi atâția bani.
Când am văzut că nu e nebun, am știut că-i va lua.
Tu i-ai fi luat?
Dacă aș fi fost în locul lui? Desigur.
Și eu.
Nu cred că mă înțelegeți, domnule.
E ca un animal sălbatic.
Va trebui să fiți tot timpul în gardă.
Are trucul ăsta.
Ron, taci din gură.
Am dansat tango cu președinți, avocați și șefi de trib indieni.
Cred că mă pot descurca cu domnul Nick Naylor.
În regulă, bine-ați revenit, copii.
Azi avem doi invitați în emisiune.
Primul, care ni se alătură din studioul nostru din Washington...
Trebuie să am acul acela de cravată!
este senatorul din marele stat Vermont.
Urați-i bun venit lui Ortolan Finistirre.
Bine ați venit, domnule senator.
Mă bucur să fiu aici, Dennis.
Și, aici cu noi, în studioul din Los Angeles,
el este purtătorul de cuvânt
pentru Academia de Studii ale Tutunului.
O cameră într-adevăr augustă, aș putea să zic.
- Nick Naylor. Nick, bine ai venit. - E o plăcere să fiu aici.
În regulă, am înțeles că ai apărut recent în show-ul lui Joan Lunden.
Nu ți-ai prea făcut o mulțime de prieteni pe-acolo, nu-i așa?
Să spunem doar că nu cred
că-mi voi primi invitația anuală la
Grătarul Finistirre din Ziua Muncii.
Păi, eu voi continua să-i ofer o invitație deschisă domnului Naylor
de a ni se alătură în Congres pentru a vorbi despre includerea
noii noastre etichete de otravă care, dacă-mi permiteți să o spun,
Nick, ești pregătit să urci Dealul și să depui mărturie
în fața Congresului?
Păi, mi-ar plăcea, Dennis, dar nu atâta timp cât domnul senator
continuă să ceară demisia mea.
Nu e tocmai o invitație făcuta cu bună credință.
E un mesaj cam ambiguu, domnule senator.
Nu la fel de ambiguu precum poziția pe care au adoptat-o Big Tobacco
privitor la pericolele fumatului.
- Nu. - Acum de ce mai râzi?
Ești un farsor. Să-i dăm Cezarului ce-i al Cezarului.
Aici cam are dreptate, nu-i așa?
Îmi pare rău. Pur și simplu nu mă pot abține, Dennis.
Mă... mă... mă distrează ideea
ca astăzi gentlemanul din Vermont
să mă facă ipocrit, când același om,
într-o zi ține o conferință de presă în care
a cerut arderea culturilor de tutun,
după care a sărit într-un avion particular
și a zburat la Farm Aid, unde a urcat cu tractorul pe scenă
Haide.
-... în timp ce prezicea decăderea tuturor fermelor americane...
Doriți să comentați pe tema asta, domnule senator?
El... eu... nu.
Elocvent prin laconismul său.
Problemă emoțională.
Să luăm câteva telefoane acum.
Herndon, Virginia. Dă-i drumul. Ești în direct.
Dennis, a mai anunțat cineva vreodată în direct în emisiunea ta
că intenționează să omoare pe altcineva?
Emisiunea mea a mai fost considerată câteodată ca fiind ciudată, dar nu,
până acum n-am atras persoane instabile emoțional.
Atunci azi probabil că e ziua ta norocoasă.
Fiindcă eu sunt aici ca să-ți spun că, într-o săptămână,
îl vom îndepărta pe domnul Naylor de pe această planetă,
pentru toată durerea și suferința pe care a cauzat-o în lume.
După cum spuneam, problemă emoțională. Vom lua o pauză acum.
Trebuie să-l concediez pe cel care selectează telefoanele ce intră în direct.
Să mergem.
Aici Nick Naylor, care vă spune, copii,
"Nu luați droguri, fumați țigări."
E grozav.
E ca și cum m-aș uita în oglindă.
O idee nouă:
Țigări pentru cei fără adăposturi.
Le vom spune "vagaboande".
E groaznic.
Mai bine decât "Sector Șase"?
Corect.
Dumnezeule, Nick, ești la televizor.
"Lobbyist în alertă".
Îți bați joc de mine.
Vreau să ți-o pun în timp ce te văd la televizor.
Și zic de mine că sunt bolnav.
Grăbește-te.
Înainte să se termine segmentul cu tine.
În regulă.
Povestește-mi mai multe despre Los Angeles, dragă.
Ce?
Spune că vrea să mă însoțească peste tot,
eu i-am spus "Cine plătește pentru asta"?
El mi-a zis că va plăti compania de țigări pentru asta.
Am zis "N-am nevoie de o gardă de corp".
Sunt un om al poporului.
Bravo, Kennedy.
Ascultă, cu toții vom avea nevoie de gărzi de corp, cât de curând.
Ai văzut de câtă expunere în media au avut parte în weekend
oamenii cu alcoolul pentru fetuși?
Au făcut totul să sune de parcă noi le încurajăm
pe femeile însărcinate să bea.
Mă mir că nu m-au răpit
în drum spre serviciu în dimineața asta.
Încă nu cred că e cazul ca oamenii din industria băuturilor alcoolice
să-și facă griji că vor fi răpiți.
Poftim?
Uite, vreau să zic,
nu e nimic personal, dar tutunul generează
ceva mai multe controverse ca alcoolul.
Nu, serios?
Produsul meu omoară 475,000 pe an.
În regulă, 475 e o cifră corectă.
În regulă, 435,000.
Asta înseamnă 1,200 pe zi.
Câte morți cauzate de alcool avem anual?
- Păi, asta... - Cel mult 100,000?
Asta înseamnă cât, 270 pe zi?
270 de oameni, o tragedie.
Așa că scuză-mă dacă nu-i prea văd pe teroriști
să fie foarte tentați să răpească pe cineva din industria alcoolului.
- Păi, nici măcar n-ai... - În regulă,
luând în considerare numărul de morți hai să
respirăm cu toții.
Câte morți cauzate de arme de foc au loc anual în SUA?
11,000.
11,000, îți bați joc de mine?
30 pe zi.
Asta-i chiar mai puțin decât accidentele rutiere.
Nici un terorist nu s-ar deranja cu nici unul dintre voi.
În regulă, uite, e o ceartă stupidă.
Cred și eu.
Sunt sigur că amândoi aveți parte dedorințe de răzbunare din partea oamenilor.
Mulțumesc.
Hei... te rog. Oprește-te... hei!
Voi cine sunteți?
Și libertatea înseamnă că putem să facem ce vrem.
Și asta e foarte important.
Fiindcă, altminteri, nu am fi liberi.
Și de aceea America este cel mai bun stat din lume.
Hei, nu e nevoie de așa ceva, nu e nevoie de-așa ceva.
Hei, așteaptă!
N-am putea începe un dialog aici?
Nick, vrem să încetezi a mai omorî oameni.
Atât de mulți oameni.
Jumătate de milion de oameni anual în SUA.
Asta... nu sunt date care să susțină așa ceva.
Nick, nu mai ești la televizor.
În regulă, Joey, e rândul tău.
Nick, cât de mult fumezi pe zi?
Hei, ce faci?
Conform pachetului, fiecare dintre plasturii ăștia
conține 21 de grame de nicotină.
Asta ar fi cât?
Un pachet?
Industria noastră a lucrat cot la cot cu...
Nick! Doar ascultă-mă, bine?
Ce face ca America să fie cel mai bun stat?
Pasiunea care nu există nicăieri altundeva în lume.
Aici zice că apar multe reacții adverse
de la chestiile alea.
Să vedem, "aritmie",
"constipație", "dispepsie", "grețuri"...
Industria mea are venituri de 48 de milioane de dolari.
... faringită, sinuzită..."
Sigur, putem numi asta capitalism, piață liberă,
o celebrare a scăderii tarifelor...
"dismenoree..."
Nici măcar nu vreau să știu ce înseamnă asta.
Uite, Nick, bănuiesc că ai putea să pornești, știi tu,
cerând pentru început 5 milioane și să tot crești treptat suma.
Dar eu nu vreau nici un ban, Nick.
Atunci ce vrei?
Adică, te ascult.
Am alt termen pentru asta -
dragoste.
Ce vrea orice bărbat?
Iubirea unei femei,
șuncă prăjită,
o durată medie de viață de peste 80 de ani.
Nick.
n-arăți prea bine.
Dacă simțiți cumva miros de fum,
formați 0 pentru centralistă.
Înainte să părăsiți încăperea, verificați ușa de căldură.
Găsiți cea mai apropiată ieșire de urgență,
apoi îmbibați o cârpă cu apă și acoperiți-vă cu ea gura și nasul.
Nu îndepărtați cârpa.
Evitați tot timpul să respirați fumul.
Dacă situația o impune, târâți-vă pe coate și genunchi
pentru a evita inhalarea de fum.
Nu vă alarmați.
Încă nu există studii concludente
care să lege fumatul de emfizem.
Te-ai trezit.
Poate că e o alegere proastă.
Încearcă cumva să sugereze că puteam foarte bine să nu o fac?
Mi-a fost atât de teamă.
Hei, Joey!
Ce s-a întâmplat?
Nici un nefumător nu ar fi putut supraviețui
cantității de nicotină pe care ai avut-o tu în sânge.
Nu-mi place să o spun, dar...
țigările ți-au salvat viața.
Te pot cita, doctore?
Ești un adevărat luptător, băiete.
Hei, Căpitane,
unde ești?
Winston-Salem.
Blestemata de inimă iar mă lasă.
M-m gândit că am putea să fim colegi de cameră.
Nick, înainte să ne luăm cu altele,
ar fi ceva.
În regulă și nu mai face pe dramaticul cu mine, doctore.
Nu ai voie să mai fumezi.
Asta nu-i o problemă.
M-am mai lăsat și înainte.
M-am lăsat în timpul sarcinii.
Și cât crezi că va trebui să mă abțin?
Nu cred că m-ai înțeles.
E un miracol faptul că ai rămas în viață.
Orice fumat - chiar și o singură țigară-
ar putea să te aducă din nou într-o stare de paralizie.
Organizmul tău nu mai poate face față.
Nick, nu vreau să te presez,
dar avem un car de reportaj care așteaptă.
Dacă vrei să prindem știrile de seară...
Vrei să mă desfaci?
Asta vine în sprijinul a tot ceea ce am spus eu până acum.
Plasturii ăștia cu nicotină sunt letali de-a dreptul.
Fumatul mi-a salvat viața.
Având în vedere starea ta actuală, vei fi în stare să te înfățișezi
dinaintea subcomitetului senatorului Finistirre, în întrunirea privind
folosirea etichetelor de "otravă" pe pachetele de țigări?
Cred că acum, mai mult ca niciodată,
este imperativ să fiu de față.
Nimic nu mă va împiedica să depun mărturie.
Blestemata de răpire.
Nu înțeleg, domnule.
Nu considerăm răpirea ca fiind un lucru bun?
Păi, n-a murit.
Aproape că a murit, domnule.
Asta-i ideea.
Acum pozează în victimă, băftosul naibii.
Din câte am auzit, poliția din D.C. te-a găsit gol,
stând în poala lui Lincoln,
acoperit cu plasturi de nicotină și cu semn pe piept pe care scria...
N-are nevoie să știe toate detaliile.
A fost o chestie destul de aiurea.
Cum te simți?
Nu știu.
E prima oară când mă gândesc că țigările astea sunt periculoase.
S-ar putea să ai dreptate în privința asta.
Ce faci?
O fi el mic, dar își face treaba.
Un foc, bam!
Ascultă, Nick nu va împușca pe nimeni.
Fain.
Da?
Adică,
armele ar trebui tratate cu respect, înțelegi asta?
Vei fi un tată grozav.
Mersi.
Hei, uite-l!
Hei, s-a întors!
Hei!
Bine-ai revenit.
- Ești bine? - Grozav.
Bun, fiindcă ești așteptat să apari la toate talk-show-urile de duminică.
Avem și noi o dată simpatia publicului de partea noastră.
Putem începe propriul nostru tur al celebrităților victimizate.
Adică, nici să fi planificat noi toată tărășenia asta și n-ar fi ieșit mai bine.
Poate data viitoare pot să pierd și un rinichi.
Am auzit că...
Articolul scris de Heather Holloway apare mâine.
Serios?
E ceva de care ar trebui să-mi fac griji?
Asociația Bolnavilor de Cancer.
Se pare că au ceva împotriva noastră.
Labagii.
Ce?
M-au sunat cei de la ziar.
Serios? Și ce-au vrut?
Voiau să știe cum se scrie corect numele meu și titulatura postului.
Nu i-ai spus de noi, nu?
Cui?
Lui Heather?
Nu.
Adică, poate în treacăt, eu...
În treacăt.
Of, Dumnezeule, s-a culcat cu ea.
Am încercat să te avertizez.
Hei, nu s-a culcat cu ea. Nu te-ai culcat cu ea, nu-i așa?
Când?
În treacăt.
Uite ce e, e o fată chiar de treabă.
Dumnezeule!
Am pus-o cu adevărat!
"Nick Naylor, principalul purtător de cuvânt pentru Big Tobacco,
care vrea să vă facă să credeți că el crede că țigările sunt inofensive.
Dar, de fapt, el face toate chestiile astea pentru ipotecă.
Grupul CAM - însemnând, bineînțeles, Comercianți Ai Morții-
este compus din Polly Bailey din Consiliul pentru Moderație
și Bobby Jay Bliss
din partea grupului de consultanți ai industriei de arme, SAFETY.
După cum ne-a explicat și Naylor, singurul scop al întrunirilor lor
este acela de a concura pentru cel mai mare număr de morți cauzat de produsele lor
în timp ce compară strategii
prin care să fraierească poporul american.
Filmul, Mesaj din Sectorul Șase,
va pune accentul pe sex-appeal-ul țigărilor,
într-un mod în care numai vedete de Hollywood,
nude și în copulație, ar putea să o facă.
Aceasta nu l-a oprit pe Nick din a-l mitui pe un om pe moarte
cu o servietă plină de bani pentru a păstra tăcerea
despre recent diagnosticatul său cancer la plămâni.
Propriul fiu al lui Nick, Joey Naylor, pare să fie educat
în același spirit, însoțindu-și tatăl în majoritatea călătoriilor
pe care acesta le întreprinde."
O am pe Heather Holloway pe linia unu.
Heather.
Bună Nick, ce părere ai?
Heather, eu...
Adică, sunt o grămadă de informații acolo, Heather,
care erau neoficiale.
N-ai zis niciodată că n-ar fi oficiale.
Am presupus că orice informații aș fi divulgat cât timp
eram în tine ar fi considerate informații privilegiate.
Nick...
Dacă ai fi vrut să vorbim în avion,
sau la un film sau la cină, ar fi fost bine și așa.
Dar tu ai vrut să ne-o punem.
Mie îmi convine și așa.
Te-ai folosit de mine.
Nick, fii serios.
Acum ne purtăm precum copiii.
Uite ce e, amândoi ne iubim slujbele.
Eu sunt doar o reporteriță, iar tu faci lobby.
Cum poți să-mi faci una ca asta?
Pentru ipotecă.
Cățea.
Târfă!
Ar fi trebuit să fi fost mai prudent, Nick.
Ai distrus toată buna credință creată în urma răpirii tale.
Ei bine, vom veni cu o dezmințire.
Heather Holloway nu e singura reporteriță din oraș.
Nu, nu va fi nicio dezmințire.
Ce vrei să spui?
Nu mai vorbi cu nimeni.
Te retragem din audierea congresională.
Nu, nu, nu! Nu mă puteți scoate din audiere!
Tot ce ai face ar fi să confirmi tacit articolul.
Sunt pregătit să depun mărturie.
Uie ce e, Nick, jumătate din slujba mea constă în limitarea pagubelor.
Astăzi, asta înseamnă
distanțarea completă de tine-
să te lăsăm toată vina să cadă pe tine pentru articolul ăsta.
Slujba ta se baza pe abilitatea de a păstra secrete
și de a denatura adevărul.
Pur și simplu nu-mi pot imagina
cum ai fi putut gafa mai mult de-atât.
Nu mai e nici o cale prin care să te pot meține în echipă.
Atunci bănuiesc că-l vei consulta și pe Căpitan în privința asta.
Căpitanul a murit azi-dimineață.
Domnule Naylor, aici Pete, de la Pază, de la Academie.
Loucrurile dumneavoastră vă așteaptă
la biroul de informații de la recepție.
Uitați, dacă nu vă veți ridica lucrurile până vineri,
suntem autorizați să le aruncăm.
Domnule Naylor, aici Agent Special Johnson, de la FBI.
Întrucât nu avem nici o pistă referitoare la răpirea dumneavoastră,
vom trece cazul în juriscdicția
poliției locale din D.C.,
așa că vă rog contactați-i pe dânșii pe viitor
pentru orice informații sau întrebări.
Nick, Jack, din biroul lui Jeff Megall.
Lui Jeff i-a făcut plăcere să te întâlnească ieri
și îi... îi pare tare rău că
voi doi n-ați putut găsi un proiect la care să lucrați împreună.
E doar... nu știu.
Așa că, acultă, dar ar trebui să stăm măcar la o poveste,
așa că anunță-mă când mai vii prin oraș.
E-mail-ul meu e...
Cine e?
Eu sunt, Nick.
Jill, e un moment prost.
Lasă-mă să intru.
Nu.
Am venit cu cineva care are nevoie să-ți vorbească.
Bună, amice.
Bună, tată.
Cola e în frigider.
Așadar, Heather Holloway, asta, probabil că era bună de tot.
Da. E bună de tot.
Nu fi prea aspru cu tine însuți.
Câteva defecte pot fi benefice.
Te face să pari uman.
Cine vrea să fie uman?
Ei bine, eu știu o persoană
care te consideră în continuare un zeu.
De ce i-ai spus reporteriței toate secretele tale?
Ești prea mic ca să înțelegi.
Mama spune că e fiindcă ai probleme de atașament
și că era totul doar o chestiune de timp
până să irosești totul din cauza vreunei fufe.
Ei bine, e și asta una din teorii.
De ce te ascunzi de toată lumea?
Cred că are ceva de-a face cu faptul că mă urăște toată lumea la momentul actual.
Dar asta e slujba ta, să fii urât de toată lumea.
E mai complicat de-atât, Joey.
Tu complici totul,
ca să poți să-ți plângi apoi de milă.
Cum spuneai tu,
"Dacă vrei un serviciu ușor, du-te și lucrează pentru Crucea Roșie".
Tu faci lobby.
Slujba ta e să ai dreptate și tu ești cel mai bun în ceea ce faci.
Ești "sultanul denaturărilor".
"Sultanul denaturărilor"?
Mama are abonament la Newsweek.
Cui îi pasă ce cred
toți cei ca Brad?
El nu e tatăl meu.
Tu ești.
În regulă acum, uităndu-mă în ochii lui Joey,
mi-am dat seama de toate într-o clipită.
De ce fac ceea ce fac - faptul că-i apăr pe cei lipsiți de apărare,
protejez companiile corporatiste
pe care le-au abandonat proprii lor consumatori,
tăietorul de lemne...
șeful de șantier...
lucrătorul de pe platforma petrolieră...
cel care construiește mine anti-personal...
braconierii de pui de focă...
Braconieri de pui de focă?
Chiar și eu cred că asta e cam prea crud.
În regulă, n-ați înțeles ideea.
Probabil, fiindcă mi se pare că tocmai îți cereai scuze.
Ajungem și la asta.
Când?
Uite.
Voi doi îmi sunteți practic singurii mei prieteni,
și ultimul lucru pe care aș vrea vreodată să-l fac
ar fi să vă rănesc pe voi.
Și, nu pot decât să-mi imaginez...
De ce zâmbești?
De ce zâmbește?
Tocmai a câștigat o sută de dolari de pe urma ta.
Am pus pariu cu Polly că îi vei spune totul reporteriței aceleia.
Asta contravine tuturor principiilor noastre.
Te rog, tu ești cel care a dezvăluit totul unei reporterițe cu țâțe faine!
Țâțe glorioase de-a dreptul.
După ce voi ați făcut un pariu prin care să-mi testați incompetența?
Ai idee ce mă freacă ăștia la Moderație?
Ei bine, uite, sunt sigur că amândoi sunteți perpeliți la serviciu.
Șții ce? Poți să nu mai folosești pluralul.
Băieților de la Siguranță chiar le-a plăcut termenul de "Vânzători de moarte".
Vor face și niște abțibilde cu chestia asta.
O să mă asigur că vei primi și tu unul.
Mersi.
E dezgustător.
E pur american.
Pot să iau și eu o înghițitură?
Deci să înțeleg că asta înseamnă
că nu vei mai apărea la subcomitetul lui Finistirre.
Și chiar așteptam cu nerăbdare lucrul ăsta.
E chiar fain, într-un fel tipic lui Jimmy Stuart.
Mai degrabă într-un fel tipic lui Ollie North.
Finistirre ți-ar fi tras-o ca-n filmele porno
la Parlament, nimic mai puțin.
I-aș fi putut face față.
Da? Ce i-ai fi spus?
Nu știu.
Atâta doar că mi-aș dori să simtă o
durere și o umilință incomensurabilă.
Mă rog, asta ar fi fost cam greu.
Adică, deja e senator.
Cum ai mai putea să reintri în luptă, chiar dacă ai vrea?
N-ar să-ți placă asta.
Bună. Mulțumesc mult pentru prezența în emisiune.
În primul rând, aș vrea să spun câteva cuvinte
tuturor celor care au fost menționați
în recentul articol din ziar.
Vă rog să stați liniștiți, știind că
nu mă voi opri până nu vă voi reabilita numele.
Această experiență m-a învățat o lecție valoroasă-
a avea relații sexuale cu membrii presei
e pur și simplu nedrept.
Nu e nedrept față de mine,
ci față de toate persoanele din viața mea a
căror singură crimă e aceea de a mă cunoaște.
Numele voastre, nu al meu, sunt cele care au avut de suferit
de pe urma unei aventuri nesemnificative cu o seducătoare
și tânără reporteriță brunetă din Washington,
al cărei nume nu îl voi dezvălui,
fiindcă am demnitate.
Domnule Naylor!
Aveți de gând să apăreți în continuare
la audierea de mâine a subcomitetului, pe tema tutunului?
Mă bucur că m-ai întrebat asta.
Au fost nenumărate speculații cum că nu voi veni mâine.
Să fie clar că,
atâta timp cât senatorul Finistirre nu își retrage invitația făcută
... de a depune mărturie, eu am de gând... - Se numește o citație.
Să apar în Congres mâine pentru a-mi împărtăși cunoștințele
despre Big Tobbacco și toți cei care îi savurează produsele.
Vă mulțumesc foarte mult. Ne vedem mâine.
Tot te mai simți precum Jimmy Stewart?
Bun.
De ce nu o luați voi înainte?
Ar putea să dureze ceva timp.
Dacă am putea să ne așezăm, vă rog.
Domnilor, doamnelor.
Dacă am putea deschide această întrunire.
Vom face tot posibilul pentru a ține lucrurile cât mai scurte și concise
pentru a putea cu toții să plecăm de aici la timp.
Craniul cu oase încrucișate înseamnă un singur lucru:
Otravă.
Așadar, mesajul este destul de clar.
Ca orice alt produs care poartă această etichetă,
dacă îl consumi, vei muri.
Da, dar nu e puțin cam prea drastic?
De ce nu folosim cuvinte, ca în prezent.
Ceva care să descrie pericolele fumatului.
Ei bine, publicul American nu mai este
afectat de astfel de lucruri.
Au nevoie de imagini.
Am făcut studii care relevă o reacție cu 80% mai bună a consumatorilor
la imagini, față de cuvinte.
Cifrele sunt aici.
E doar trist
faptul că Academia pentru Studii asupra Tutunului nu a
făcut publice mai devreme asemenea informații.
Când spui Academia pentru Studii asupra Tutunului,
te referi la...
Da,
la coaliție...
Da, coaliția.
Compania Big... Big Tobacco,
care este reprezentată de...
De...
Și, specific, de...
Domnul...
Domnul Nick Naylor.
Nick Naylor?
Vă mulțumesc mult.
Prezenta folosire a
cuvintelor în locul imaginilor
este o mișcare clară împotriva populației nevorbitoare de limbă engleză
din Statele Unite.
Craniul și oasele încrucișate
vorbesc tare în orice limbă.
Nefolosindu-l, ei spun
că vor ca cei ce nu pot citi în engleză să moară.
Domnule Herrera,
puteți să clarificați cuvântul "ei"?
Să fie știut,
bătaia în public nu s-a demodat încă.
Nick Naylor, te rugăm să vii în față.
Du-te să șezi lângă el.
Vă rog să vă spuneți numele, adresa și ocupația curentă.
Mă numesc Nick Naylor,
locuiesc la nr. 6000 pe Massachussetts Avenue,
și, la momentul actual, nu am ocupație,
dar până recent am fost vicepreședintele
Academiei pentru Studii asupra Tutunului.
Domnule Naylor,
în calitate de vicepreședinte al Academiei,
care erau atribuțiile dumneavoastră?
Cu ce vă ocupați?
Informam publicul cu privire la toate cercetările făcute
în cadrul investigațiilor privind efectele tutunului.
Și ce a descoperit
până acum Academia
în investigațiile ei privind efectele tutunului?
În fapt, multe lucruri.
Chiar deunăzi au găsit dovezi
că fumatul inhibă maladia Parkinson.
Sunt sigur că membrii comunității medicale
sunt absolut entuziasmați.
Domnule Naylor, cine furnizează
mijloacele financiare pentru Academia pentru Studii asupra tutunului?
Păi, Conglomerated Tobacco.
Adică industria tutunului.
În mare parte, da.
Credeți cumva că lucrul acesta
le-ar putea afecta prioritățile?
Nu, după cum sunt la fel de sigur
că nici prioritățile dumneavoastră nu sunt afectate
de contribuțiile din campania electorală.
Domnilor senatori, domnul Naylor nu este aici pentru a depune mărturie privind
activitățile Academiei.
Suntem cu toții aici pentru a studia posibilitatea
unui logo de avertisment pe pachetele de țigări.
Așadar, domnule Naylor,
trebuie să vă întreb, în afara uzanțelor,
credeți că fumatul, în timp,
poate duce la apariția cancerului la plămâni și la alte afecțiuni respiratorii,
ca, de exemplu, enfizemul.
Da.
De fapt, ar fi chiar greu
să găsești pe cineva care să creadă cu tărie
că țigările nu sunt periculoase.
Adică, vă rog, ridicați mâinile voi cei din sală care credeți
că țigările nu sunt periculoase.
Domnule Naylor, nu e nevoie să dramatizați.
Domnule, pur și simplu nu văd rostul unei etichete
care să avertizeze asupra a ceva ce oamenii cunosc deja.
Acel simbol de avertizare
este un memento, un memento al pericolelor fumatului.
Ei bine, dacă vrem să le amintim oamenilor de pericole,
atunci de ce nu punem un craniu cu oase încrucișate
pe toate avioanele Boeing,
domnule senator Lothridge?
Și pe toate automobilele Ford, domnule senator Dupree?
E ridicol.
Numărul morților din accidente auto și aviatice
nici măcar nu se apropie de cel al morților cauzate de țigări.
Nu suportă compartație.
Și asta din partea unui senator căruia statul Vermont îi este casă.
Nu vă înțeleg, domnule Naylor.
Ei bine,
adevăratul și demonstratul ucigaș numărul unu în America este colesterolul,
și aici intră în scenă senatorul Finistirre,
al cărui frumos stat, regret că trebuie să o spun,
îngroașă arterele națiunii cu brânză cheddar de Vermont.
Dacă vreți să vorbim de statistici, atunci ce ziceți de milioanele de oameni
care mor în urma unor atacuri de cord.
Poate că și brânza cheddar de Vermont
ar trebui să aibă o etichetă cu craniu și oase încrucișate.
Este hil...
Mărețul stat Vermont
nu-și va cere scuze pentru brânza sa.
Domnule Naylor,
suntem aici pentru a discuta despre țigări.
Nu avioane, nu mașini - țigări!
Așadar, după cum am discutat și mai devreme, aceste etichete de avertizare
nu sunt menite celor care știu ci, mai degrabă, celor care nu știu.
Cum rămâne cu copiii?
Domnilor...
asta se numește educație.
Și educația nu provine de pe pachetele de țigări.
Vine din aprtea profesorilor și,
mai important, din partea părinților.
Este sarcina fiecărui părinte
să-și avertizeze copiii de toate pericolele din lume,
inclusiv de țigări, pentru ca într-o bună zi, când vor crește,
să poată să aleagă singuri.
Mă uit la fiul meu,
care...
m-a însoțit azi,
și nu pot să nu mă gândesc la faptul
că sunt responsabil pentru creșterea
și dezvoltarea lui.
Și sunt mândru de asta.
Ei bine, fiindcă ați spus asta,
i-ați permite să fumeze?
Bineînțeles că nu. Nu are 18 ani încă.
Ar fi ilegal.
Da, am auzit că asta e poziția pe care o adopți oficial,
dar gata cu tertipurile.
Ce veți face când va împlini 18 ani?
Haideți, domnule Naylor.
În ziua când va împlini 18 ani, veți împărți o țigară cu el?
Veți petrece o după-amiază frumoasă,
ca într-unul din ridicolele dumneavoastră reclame la țigări?
Se pare că aveți multe de spus
în privința felului cum ar trebui să ne educăm copiii.
Dar al dumneavoastră?
Ce veți face
atunci când va împlini 18 ani?
Dacă vrea cu adevărat o țigară, atunci îi voi cumpăra primul său pachet.
Vă mulțumesc pentru mărturie, domnule Naylor. Puteți să vă retrageți.
Ne vedem afară, bine?
Grozav.
Bine făcut, băiete.
Ai fost în aceeași sală cu mine?
Toată chestia cu alegerea personală?
Au înghițit tot hapul.
Tocmai am verificat situația la vot.
Petiția asta va cădea sigur.
Discursul tău a fost neortodox, dar ai reușit, băiete.
L-ai zdrobit pe labagiu.
Astea-s vești bune pentru voi, băieți.
Stai, stai.
Suntem o echipă în continuare, nu?
Și cum rămâne cu controlul pagubelor?
Uite ce e, Nick.
Winstron-Salem e gata să facă orice e nevoie
pentru a te ține cu noi.
Nick, vei continua să lupți pentru țigări?
Bineînțeles că o va face.
Omul ăsta e generalul nostru.
Doar n-o să-l lăsăm să se retragă?!
Nu-i așa, Nick?
Rămâi de partea tutunului?
Acum, știu probabil la ce vă gândiți.
Ce oportunitate grozavă pentru mine
de a-l învăța pe Joey cum să-l strângă cu ușa
pe un șef care te înjunghie pe la spate.
Dar chiar am vorbit serios când am spus ce am spus despre responsabilități.
Unele lucruri sunt mai importante
decât plătitul ipotecii.
Așa că am făcut singurul lucru responsabil pe care l-aș fi putut face.
Am refuzat slujba.
Și nici că mi-aș fi putut alege mai bine momentul.
Peste numai câteva luni companiile de țigări
au plătit fumătorilor americani
despăgubiri de $246 miliarde.
Și Academia pentru Studii asupra Tutunului
a fost permanent desființată.
Pentru prima oară în decenii
BR s-a trezit șomer.
Altfel, nu s-au prea schimbat multe lucruri.
Grupul CAM se întrunește în continuare săptămânal.
Frumos.
Chiar am cooptat noi membri.
Câte lucruri aș putea învăța de la tine, Bobby Jay.
Corect.
Stai pe-aproape. Stai pe-aproape.
Senatorul Finistirre luptă în continuare pentru cauzele sale.
Ce le spuneți oamenilor care pretind
că distrugeți clasici ai cinematografiei?
Nu facem așa ceva. Tot ce facem
este să folosim tehnologie digitală
pentru a actualiza cu gust filme din trecut,
eliminând țigările din ele.
Sunt de părere că dacă aceste vedete ar trăi azi,
ar fi de părere că facem ceea ce trebuie.
Dar, de fapt, nu schimbați istoria?
Nu, cred că o îmbunătățim.
Chiar și Heather e în continuare reporteriță.
Întregul oraș a fost evacuat.
Specialiștii numesc aceasta "furtuna secolului".
Nu se chimbă mai nimic.
Și campionul de anul acesta al Societății de Dezbateri Foggy Bottom este...
Joey Naylor.
Joey!
Joey, Joey!
Ăsta-i băiatul meu!
Ține-l sus. Ține-l sus.
Și eu?
Ei bine, încă mai e un loc și pentru indivizi ca mine.
Așa că fiți sinceri cu mine.
E adevărat?
Ar putea fi. - Haide.
știm de foarte puține cazuri.
Nu există dovezi științifice în acest sens.
A fost un incident nefericit în Iowa...
E într-adevăr o situație complicată.
Domnilor,
exersați aceste cuvinte în fața oglinzii.
"Cu toate că explorăm constant subiectul,
în momentul de față nu există nici o probă
care să dovedească faptul că folosirea telefoanelor mobile
cauzează cancer la creier.
Michael Jordan joacă baschet.
Charles Manson omoară oameni.
Eu vorbesc.
Toată lumea are un talent.
resincronizare CODYBOSS1969